Codigo de honor del hombre español

El codigo de honor, via 'Pol Romeu'

• No alquilarás la película 'Ghost', ni 'Chocolate', ni 'El paciente Inglés' y ninguna con Leonardo di Caprio.
• Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartiran un paraguas.
• Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
• A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a caulquier amigo en menos de 12 horas.
• Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar, Que bolazo!!.
• Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
• El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para las mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntuaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
• A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha de cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
• Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un dever legar. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.
• Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
• Las mujeres que dicen 'gustar de ver deportes' deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de este deporte.
• Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada es tu deber avisar a tus amigos.
• La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
• Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
• Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario de futbol es todo lo que el código exíge.
• Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca quien juega.
• Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándala a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
• Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas cacinándote en una playa tropical y la moza es una gata en topless, y es gratis
• A menos que estés en prision, nunca pelees desnudo.
• Si a un amigo lo están patenado, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza" en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle la paliza).
• Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: "Si!, asi!, machote!", "Vamos!, otra más fuerte!", "Otra mas y nos vamos a la ducha".
• Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
• En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse en contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esta en juego.
• Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
• La mañana después de tener sexo carnal con una 'solamente amiga', el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.